ЧАСТЬ 8 - 10 Сентября 2010 - WIKI сайт про всё, что можно подумать
E-mail:
Пароль:

Wiki сайт: Всё про всё

Меню сайта
Главная » 2010 » Сентябрь » 10 » ЧАСТЬ 8
11:36 Am
ЧАСТЬ 8

КАК ПРОСИТЬ,

ЧТОБЫ НЕ ОТКАЗАЛИ,

И КАК КРИТИКОВАТЬ,

ЧТОБЫ НЕ ОБИЖАЛИСЬ

Сколько раз нам приходилось просить своих знакомых, друзей, родителей,

мужа, жену: Сделай, пожалуйста... — все, как об стенку горох, а в худшем

случае — раздраженно-негодующее: Да что ты все пристаешь ко мне! Казалось

бы, и тон ласковый, и пожалуйста использовали, а результата никакого.

В чем же дело? Почему люди так часто не хотят выполнять наши просьбы,

даже если это не составляет им особого труда? Почему иногда остается ощущение,

что чего-то не хватило, что попросили бы как-то по-другому — нам

бы не отказали? 1Изучая эту проблему, американские

психологи пришли к выводу: причина

в том, что мы сразу начинаем с требования

к собеседнику: Сделай то-

то!, — не дав понять, чем вызвана

наша просьба, зачем нам это необходимо,

какое это имеет для нас значение.

А любое требование, когда человек не

понимает его целесообразности и оправданности,

вызывает у людей защитное

противодействие. И ни тон, ни слова

вежливости, оказывается, не имеют решающего значения. Необходимо показать

собеседнику весь путь зарождения нашей просьбы!

После проведенных исследований была предложена такая четырехступенчатая

формула: ≪Я вижу...Я чувствую... Я нуждаюсь... И поэтому я хотел бы от

тебя..≫

Я вижу, что ты в последнее время ходишь какая-то мрачная. Я чувствую:

что-то между нами происходит неладное. А я, как и ты, нуждаюсь в том,

чтобы у нас все было хорошо, чтобы ты радовалась, когда мы вместе, иначе

мне очень плохо. Поэтому я хотел бы с тобой поговорить. Расскажи мне,

что случилось?

А теперь сравним с привычным для нас вариантом:

Слушай, в чем дело? Расскажи, что случилось?

Вполне вероятно, что после традиционного обращения муж или жена отмахнется:

≪Да ничего! Все в порядке!≫ — но раздражение все равно останется и

может вылиться в конфликт. При четырехступенчатом построении фразы

скандал ≪организовать≫ трудно. Выразив собеседнику причину нашего вопроса,

мы его ≪обезоруживаем≫. Он видит, что это серьезное беспокойство и__искреннее желание выяснить источник возникшей напряженности, а не дежурная

фраза. После этого навряд ли он уклонится от беседы.

Здесь нужно сделать оговорку, что буквальное следование этой формуле,

похоже, не совсем естественно для нашей культуры и, может быть, даже несколько

противоречит строю русского языка (на английском такая конструкция

звучит более органично), что, в общем-то чувствуется в приведенном

примере.

Поэтому важно следовать не внешней формальной структуре, а внутренней

сути этой конструкции: Я вижу... — описание какого-то факта; Я чувствую...

— формулировка восприятия его, своих ощущений, возникших при

этом; Я нуждаюсь... — порождаемые этой ситуацией потребности; Я хотел

бы от тебя... — сама просьба. Например:

— Я вижу, что не успеваю все приготовить к приходу гостей и начинаю волноваться.

А мне хотелось бы, чтобы им понравилось у нас с тобой. Не мог

бы ты сходить в магазин за хлебом, чтобы было быстрее?

Большинство мужей (если, конечно, у них вместо сердца не пламенный

мотор) навряд ли откажутся, особенно, если эта просьба будет сопровождаться

скрещенными на шее руками (кинестетический якорь — подробнее см.

Когда стоит бросить якорь в море общения?) и нежным поцелуем.

Если же фразу начать сразу с четвертой ступени: Сходи за хлебом! — и

муж загорится желанием выполнить это требование, то ему можно смело присвоить

звание Самого Послушного Мужа.

Итак, главное —показать всю причинно-следственную цепочку возникновения

просьбы, а использование ключевых фраз этой формулы и даже всех

четырех ступеней в принципе не обязательно. (Первые три ступени могут меняться

местами, общее число

может уменьшаться до трех или

двух).

I. Я вижу...

II. Я чувствую...

lll. Я нуждаюсь...

IV. Я хотел бы...

2В ситуациях конфликтов,

с высоким эмоциональным

накалом может быть использована

другая формула:

Ты чувствуешь (тебе необходимо)...

Я чувствую... Поэтому

я хотел бы от тебя...

— Я понимаю, что Вы хотели

бы, чтобы я принял это

решение уже сейчас, у Вас

очень много от этого зави-__сит: можно было бы сегодня

же договориться с

партнерами, и уже завтра

дело пошло бы, а это

сроки и премиальные.

Но знаете, я чувствую,

что здесь что-то не сходится.

Решение очень

ответственное, и интуиция

меня редко обманывает.

Поэтому я хотел бы

попросить Вас отложить

это решение до завтра,

чтобы у нас была возможность

внимательно и

не торопясь все обдумать.

Эта формула состоит из трех компонентов:

≪Ты чувствуешь (тебе необходимо)...≫ — описание того, как мы понимаем

состояние собеседника, его желания и потребности;

≪Я чувствую...≫ — передача ему своих состояний, желаний, взглядов на

проблему;

≪Я хотел бы от тебя...≫ — просьба к партнеру, вытекающая из этого.

Главным достоинством этой конструкции, отличающей ее от предлагаемой

американскими психологами, является первая фаза: ≪Ты чувствуешь (тебе необходимо)...

≫ — желание передать собеседнику наше понимание, убеждающее

в том, что мы не согласились (как в примере) с его позицией не потому,

что просто отмахнулись, но из-за того, что принимая все во внимание, все-

таки имеем свою точку зрения или свои проблемы.

Трудно отказать собеседнику в просьбе, если перед ней он показал свое

понимание нашего внутреннего мира.


Категория: Гроссмейстр Общения | Просмотров: 11 | Добавил: torayevtm | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email:
Код *: